Vicevi na MobilniTelefoni.cu.rs sajtu

Novi vicevi svakih sat vremena

Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.

Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
• Je li slobodno?
One odgovore:
• Uzalud se trudiš!!!
• A zašto? - ne da se Mujo.
• Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
• A šta je to?
Kaže jedna:
• To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
• Daj tri piva za tri lezbejke!

Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.