Vicevi na MobilniTelefoni.cu.rs sajtu

Novi vicevi svakih sat vremena

Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.